Позитивно обо всём

Ног у совы две,
Грудь у неё одна,
Рук у совы нет,
А попа почти не видна.

Есть у совы голова,
К ней прикреплён клюв,
Ушей у совы два,
Поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
Слева одно крыло,
Справа ещё одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
Часто бывает живот,
Есть у совы слюна
(если залезть ей в рот).

Перья у сов есть,
Шерсти у них нет.
Сова — это просто жесть,
А я офигенный поэт.

Пришел грузин в автосалон машину покупать.
Спрашивает у консультанта:
— Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
далее »

Интересно, она сама это бисером вышила, сознательно или купила не думая, что покупает?

UPD: а вот ещё для истинных яблофилоф

— Еду я в автобусе, подходит кондуктор к женщине, с требованием купить билет. Женщина открыла сумочку, достала кошелочку, закрыла сумочку, открыла кошелочку, достала кошелек, закрыла кошелочку, открыла сумочку, положила туда кошелочку, закрыла сумочку, открыла кошелек, достала деньги, открыла сумочку, достала кошелочку, закрыла сумочку, открыла кошелочку, положила туда кошелек, закрыла кошелочку, открыла сумочку, положила туда кошелочку.
— И что?
— Контролер ей дал билет. Женщина открыла сумочку, достала кошелочку, закрыла сумочку, открыла кошелочку, достала кошелек, закрыла кошелочку, открыла сумочку, положила туда кошелочку, закрыла сумочку, открыла кошелек положила туда билет, закрыла кошелек, открыла сумочку, достала кошелочку, закрыла сумочку, открыла кошелочку, положила туда кошелек, закрыла кошелочку, открыла сумочку, положила туда кошелочку, закрыла сумочку. «Возьмите сдачу», раздался голос контролера. Женщина… открыла сумочку…

Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Мужик глядя на тест беременности вспоминает детство, когда мама одевая ему колготки говорила:
— Запомни сынок, две полоски это попа

— Але,мам,тут папа кофе разлил на белое полотенце.замочить его или что?
— Отца не трогай.а полотенце в машинку брось.вечером приду разберусь.

Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нахер кота из спальни.

Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут «Нельзя».

— Бабушка, все говорят, что я лошара!
— Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Когда изобретут лекарство от смерти, весь мир возликует. И только Беларусь хором скажет «бляяяя!!!».

Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и
мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему
телу.

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»

Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.

Приехал парень из Москвы на Кавказ на соей машине.Заехал в один из городов,ищет нужную улицу.Долго искал,почти нашел,а там знак — въезд запрещен.Остановился,думает.Тут одна машина с местными номерами поехала под знак,потом другая,третья.Никого нет.Решил проскочить и он.Только въехал,сразу из кустов «гаишник» выскочил и остановил:

— Послушай, -говорит парень, — а почему ты их не остановил?

— Слушай, «дарагой»,ты правила знаешь?

— Знаю, — ответил парень.

— Ну вот, а они не знают.

• Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
• Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
• Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
• У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
• Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
• В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
• Наша главная проблема — перхоть.
• Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
• Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
• Люди могут разговаривать с маргарином.

«Насри смещаеться с левого фланга в центр, Насри!!! Насри!!! Насри!!!  Уважаемые девушки, кто не интересуется футболистами сборной Франции. Самир Насри — это такой футболист. Вы не подумайте, что я тут кричу невесть что»

«После того, что Шева сделал со шведами — он должен был на них женитсья»

Як починати кожен день позитивно?

1. Створіть нового файла у Вашому комп'ютері

2. Назвіть його «Віктор Янукович»

3. Відправьте його до кошику

4. Почистіть кошика

5. Ваш комп'ютер запитає: 'Ви дійсно хочете позбавитися від 'Віктор Янукович' назавжди?'

6. Твердо тисніть «Так»

7. Відчуваєте себе краще? =)