Рядом открылась новая аптека.
На бэйджике у продавца ( фармацевта — провизора) написано: Аптек-менеджер Марина.
Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек — менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень: Упаковку презервативов...
Аптек-менеджер: А Вам ЗАЧЕМ?
Парень в ступоре...
Парень: А Вам не всё равно?
Аптек-менеджер: Ну я же должна помочь Вам выбрать...
Парень: Да блин, шарики надувать буду!!!
Аптек-менеджер: Тогда берите exstra strong они прочные...
Парень в ауте...
Парень (не стесняясь выражений): А если у меня во время этого процесса член встанет?
Аптек-менеджер: Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна» а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
Аптек-менеджер : Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
Аптек-менеджер: А Вы оральный секс планируете?
Парень: С кем?
Аптек-менеджер: А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
Парень: Да мне уже вроде не надо...
Аптек-менеджер: Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это офигевшими глазами с улыбкой дебила на лице...
Аптек-менеджер: Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед: Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
Аптек-менеджер (обращаясь к Парню): — Какие брать будете?
Парень (направляясь к двери): — Спасибо, по*бался...
Аптек-менеджер (деду): — А Вам, что?
Дед: Калоприёмник и фенозепам!
Аптек-менеджер: А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоялся.