Подборка позитивных анекдотов про Папу.
— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит?
— Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...
Грудь — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа...
Папа с сыном в зоопарке...
Сынок дёргает папу за рукав:
— Папа, пап — смотри! Лошадь мелированная!
Папа устало вздыхает:
— Нет, сынок — это зебра... Это наша мама... лошадь мелированная...
Приходит Вовочка домой и говорит:
— Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
— А ты?
— Наступил еще раз.
Сынок лет 6 и отец:
— Папа, купи собаку, папа, ну купи собаку… купи… купи…
— Отстань сынок, вон мама посуду домыла, иди ей продавай!
— Папа, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на кой черт я туда полез...
— Папа, а правда что люди на форумах тупеют?
— Сына ты жжош, выпей йаду!
Ну что привезти вам, дочери мои?
— Папа, да ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-то привозил? Тебя привозят, и то ладно.
Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А говорят, что сын за отца не отвечает.
Невероятно хитрый мальчик, разбивший папину бутылку водки, тут же притворился мертвым…
Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе:
— Cынок, видишь вон ту девочку?
— Да, папочка!
— Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
— Да!
— Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!
Папа, я хочу жениться на девушке, но она глухонемая. Это недостаток?
— Это счастье, сынок!
Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
— Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл.
В ответ тишина.
— Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
— Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
— Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
— Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...
Сын приходит домой с двойкой.
— Папа, только не волнуйся!
— Хорошо, только не обижайся!
Вовочка говорит отцу:
— Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
— Отец обещал — отец сходил!
Вовочка говорит отцу:
— Слушай, папа, дай мне стольник!
— Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь.
— Ты прав, папа! Дай тысячу!
Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
— Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
— Ещё?
— Вообще...
Учительница раздает тетради:
— Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
— Папа мне перестал помогать, Марьиванна.
Папа, а папа, а дай мне денег!?
— Ну нету у меня сейчас денег, иди вон у мамы возьми.
— А она не спалит?
— Господи, ну пойдем я на шухере постою.
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына...