Подборка позитивных анекдотов про Одессу и одесситов.
В Одесском дворике играется мальчик. Из окна высовывается женщина и кричит:
— Яша! Домой!
— Я устал, или замёрз?
— Ты хочешь кушать!
Одесса — единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет? ", вас могут спросить: "А зачем вам? ".
В Одессе. Приезжий обращается к местному жителю:
— Скажите, если я пройду до конца этой улицы, там будет вокзал?
— Вы-таки знаете, вокзал там будет даже если вы и не пройдете до конца этой улицы!
На одесской таможне.
— Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...
Очередь у пивного лaрькa (в Одессе). Возмущенный возглaс:
— Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
— Потому что не рaзбaвляю!!!
Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:
— Мама, мама, сма-а-атри — мя-адуза!
Мама:
— Кака-ая мя-адуза? Цла-а-афан...
Приезжий заходит в одесский продуктовый магазин, покупает бутылку «Фанты», выходит, заглядывает под крышечку. Там написано: «Бутылка Фанты!». Возвращается, показывает крышку продавщице:
— Вот, смотрите, с вас бутылка «Фанты»!
— Ой, ви посмотрите на етого хитрожопого! Я вам шо, крышку таки без бутылки продала?!
Одесса. Маленький дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
— Твой пришёл?
— Нет, шоб он сдох, а твой?
— А мой таки пришёл, шоб он сдох рядом с твоим!
В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нём резко выделялась фамилия АКАШКИН.
Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.
Старый одессит читает газету: «Самый богатый человек в России — Роман Абрамович».
— Надо же, даже фамилию таки не написали — боится, бедняга...
Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
Одесская аптека.
— Извините, а сколько у вас стоит снотворное?
— Три доллара, и то — исключительно для вас, мадам!
— Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!
Тихое жаркое утро. Одесский дворик.
Две тетки вешают белье каждая на своем балконе:
— Роза Абрамовна, вы сегодня на рынке были?
— Таки нет еще!
— И почем там картошка?
Две одесситки разговаривают:
— Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон – так человека убило!
— Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило?
— Да какого-то олигарха.
— Вот олигархов развелось – негде балкону упасть!
В Одессе бармена спросили:
— Хаим, чего ты не доливаешь?
— Я стар и плохо вижу.
— Тогда почему ты не переливаешь?
— Я же не слепой.
Одесса. Центр. Надпись огромными буквами: «СЛАВА ЯНУКОВИЧУ».
Ниже дописано буквами поменьше: «с удовольствием дал бы в морду».
Телеграмма.
Одесса — Бруклин: переведи деньги!
Ответ:
Бруклин — Одесса: money!!!
Одесса. Привоз.
— Почём у вас эти ноги на холодец?
— 40 гривен!
— А если без носков?
Одесса. Старый еврей идет по улице мимо городской тюрьмы и видит лицо своего соседа за решеткой.
— Абрам, что ты здесь делаешь?
— Сижу...
— А что тебе дают кушать?
— Хлеб и воду...
— Ты не мог кушать это дома?!
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
— Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
— Нет.
— Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
— Я же сказал, что нет!
— Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь — вы его сын!
— Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
— Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
— Ну хорошо, я спрошу у мамы...
Одесское кладбище. Надпись на памятнике: «Здесь лежит наперсточник Сема.» Надписи на памятниках справа и слева: «Или здесь.»
Одесский дворик.
— Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
— Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?
— Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...
«Марш несогласных» в Одессе прошел без Экцессов.
Семья Экцессов не пришла.