Позитивно обо всём

Представляем подборку анекдотов про детей и о детях в преддверии празднования Дня защиты детей.

— Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
— Зачем?
— Ну надо же как-то детей в школу заманивать!

ГИБДДюк останавливает машину. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
— Здравия желаю! Вот права, техпаспорт, доверенность, все в порядке, все как положено…
С заднего сиденья раздается детский голос:
— Папа, а где козлы?

— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Воспитательница в детском саду:
— Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: — Волк, тигр, лев, леопард.
Вовочка:
— Кроколев!
— Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница, — как же он выглядит?
— Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила...
— Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с каждой стороны голова — он не сможет какать!
— Вот поэтому он такой и злой!

В группу продлённого дня входит заведующая детским садом.
— Дети, а во что вы играете?
— Мы играем в детский сад.
— Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
— Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
— А кто у вас Таня?
— Таня повар. Она варит обед.
— А что у вас Надя делает?
— А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
— Hет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кричал «Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!»

Случай в детском театре. Идет сказка. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина и ?напряжение......... и вдруг такой тоненький детский голосок:
— Твою мать! Страшно то как!!!

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

Дети в детском саду обсуждают свою внешность:
— У меня папины волосы.
— А у меня нос бабушки.
— Мой подбородок такой же как у мамы.
— А у меня штаны брата!

Жили-были старик со старухой.
— Дед, у нас, кажется будут дети...
— Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
— Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.

Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:
— дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал?
Дети молчат.
— ну, о ком мы столько песенок поем?
Вовочка радостно кричит: я знаю! Это дедушка Ленин!

В понедельник малыш рассказывает в детском саду:
— А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал: "Эх, твою мать, прошла любовь, завяли помидоры! ".