Блог «Позитивно обо всем» поздравляет всех с международным днём защиты детей и предлагает вашему вниманию небольшую подборку анекдотов и историй про детей.
Сыну знакомой пришло время в первый раз идти в детский сад. Знакомая о детском саде ребенку практически ничего не рассказывала. Только в общих чертах, мол, там весело, там детки, игрушки и т.д. Приходят они в садик, в холле их встречает воспитательница:
— Доброе утро! Мишенька, вот смотри, тут у нас шкафчики.
(Если кто не помнит, в детских садах на шкафчиках для верхней одежды как правило изображают цветные геометрические фигурки, флажки, всяческие фрукты/овощи, чтобы чада могли распознать свой шкафчик по картинке).
— Вот, видишь, тут яблоко, а тут груша. Выбирай, какой тебе больше нравится.
Ребенок молча подходит к одному из указанных шкафчиков, залезает внутрь и, закрывая за собой дверцу, говорит:
— Ну ладно, мам, пока!
Занавес.
---
— Мама, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец?
— Правда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье три ребёнка, а папа только один?
---
Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен фаервол... но, к сожалению, было уже поздно нажимать cancel или esc, а окошко "вы уверены, что хотите начать загрузку? " мы отключили еще в самом начале в опциях и свойствах. Мамин антивирус уже долгое время не обновлялся и поэтому не заметил папиного червя бластер. В общем, мы нажали enter, и у мамы открылось окошко «ожидаемое время загрузки: 9 месяцев».
---
В аптеке:
— Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
— Мозги?
— Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
— Пистолет?
— Нет. Банановый вкус.
— Бананы что ли?
— Ладно, безопасность!
— Бронежилет?
— Нет, по три штуки в упаковке.
— «Террафлю» ?
— Презервативы моему папе продайте!
---
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет.
— Мороженое куплю.
— Не сяду.
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце».
---
Дочка лет шести услышав утром в воскресенье что родители уже проснулись разговаривают радостно прибегает в комнату о чем-то о своем лопочет а отцу как и всем по утрам надо в одно место выйти... Он ей и говорит:
— Доча уйди пожалуйста мне встать надо...
Она: (удивленно)
— А что?..
Папа:
— Ну голый я без трусов.
Она:
— Ничего вставай я смеяться не буду!..
---
Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!
---
Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
— Варь!
— Фев...?
— Раль.
— Ну, давай сама!
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!