Подборка коротких позитивных анекдотов:
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
— Как вы думаете, украинская певица Алёша — это родной брат российской певицы Максим?
Детство — это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели! . .
Диагноз ГАИ — «стригущий лишай». И стригут и лишают.
Найдена причина ожирения: очень кушать хочется.
С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.
Хорошо, когда утренняя эрекция не исчезает, пока чистишь зубы...
Почему после выхода из отпуска — всегда всего лишь одна мысль: уволиться к чертям!!!
Рискнул. Теперь с горя пью шампанское.
Вовремя оголенная грудь развяжет язык любому проходимцу.
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас — самогонный аппарат!
Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно её куда-то прячет.
Я вчера совершенно не напился, говорят...
Завтра отключают горячую воду. Сегодня надо помыть побольше посуды.
Жарко — это когда не ешь мороженое, а пьёшь его.
— Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков — это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...
Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял. Оказалось — не моя.
Курице пришла повестка в суп.
Как правило, мужчина, провожая тещу глазами, ими же её ёще и подталкивает.
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...
— А я тут понял: стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем микроволновую печь — экшена больше...
Её увидев — встал я, но не весь.
Летайте с амулетами Аэрофлота.
В Белоруссии выведена новая порода собаки — бульбдог.
Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.
Вроде правоохранители, а ведут себя как правообладатели.
Вы не украинский моряк, если еще не были в плену у сомалийских пиратов.
Счастье — это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!
В жизни ненавижу две вещи: бриться и ходить небритым!
— А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?..
— Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..
— К чёрту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает... Каждый пятый — русский.
Женщина отказывается от секса говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.
Соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке...
Ппц... нашла свой старый дневник. Последняя запись: «Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления...».
Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: «Налево пойдёшь? Недорого!»
Табличка на двери ночного сторожа: Не буди лихо, буди тихо!
В России есть свобода слова... но создается такое впечатление, что это слово «пи*дец».
Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
Блодинки недоумевают. Почему резина с шипами называется зимней?
Потомственный милиционер в простонародье — генетический мусор.
Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо — не найдёшь, что им надо — покажут.
Дарвин: проверьте, нет ли за вами хвоста