Первая неделя из семейной жизни феминистки

Первая неделя из семейной жизни феминистки
Пятница. Свадьба.
Этот шовинист хотел внести меня в здание ЗАГСа на руках. На что я ответила, что на обратном пути я его оттуда вынесу. Он кинул взгляд на приготовленные бутылки шампанского для гостей и, покачав головой, отказался. Первый бой за мной, подруги!

Суббота. Второй день свадьбы.
Свидетель вознамерился украсть невесту с последующим требованием выкупа, как пишут все бесплатные сценарии. В ответ я указала ему на предпринимателя Шмелева – более богатого, чем я, и, следовательно, более прибыльного в этом плане. Мужчины выкрали Шмелева, и за столом я их больше не видела: по всей видимости, выкуп они пропивали в другом месте. Я опять выиграла!

Воскресенье. Похмелье.
Новоприобретенный муж, едва открыв глаза, начал похмеляться. Как бы мимоходом, предложил мне убраться в доме. Я невинно полюбопытствовала, кому он принадлежит. Он ответил, что если я его уберу, дом станет моим. Я набрала своего адвоката, и мы все оформили официально. Я убрала этот дом. Теперь он мой! Я его выиграла!

Понедельник. День рабочий.
Как обычно по утрам, сделав зарядку и приняв душ, я приготовила завтрак. И этот лентяй — мой муж — начал требовать, чтобы я накормила и его. Я процедила сквозь зубы, что подобный завтрак – лишь для тех, кто поддерживает с утра здоровый тонус посредством зарядки и душа. Он, молча, приготовил себе сам два каких-то бутерброда. Хоть я и сомневаюсь в их съедобности, я, все-таки, опять выиграла.

Оригинал статьи расположен на сайте pozitivno.in.ua

Вторник. Его родители у нас в гостях.
Его маман поинтересовалась, насколько хорошо я готовлю. Я, отбросив лишнюю скромность, сказала, что хорошо, но сейчас не собираюсь это доказывать, т.к. мне надо доделать дома кое-какую работу. Потом добавила, что я не одобряю того, что она не научила своего сынакуховарить. Свекровь сплюнула и рванула на кухню. Наверное, восполнять пробелы в воспитании. Ну, лучше поздно, чем никогда, как говорится. Я опять в выигрыше.

Среда. Сборы к свадебному путешествию.
Мой супруг внес предложение о поездке в Испанию. И хотя я с детства грезила об этой стране, я не намерена была давать ему поблажку после стольких выигранных мною боев. Мне пришлось настоять на поездке в Ирландию. Оказалось, именно об этой стране с детства грезил ОН, но предлагал Испанию исключительно ради того, чтобы сделать меня счастливой. Но раз наши интересы совпадают… нда уж, кажется, я дала гол не в те ворота.

Четверг. Он заговорил о ребенке.
Сборы в Ирландию в самом разгаре. И тут он предложил мне не заводить никогда ребенка. Я возмутилась и возразила, что решение вопроса о том, заводить мне ребенка или нет – это полностью моя прерогатива, и его разрешения я уж точно спрашивать не буду! Он начал меня успокаивать, говоря, что мы можем приступить к этому тогда, когда мне будет угодно… но «после медового месяца, хорошо»? На что я ответила, что медовые месяцы и созданы для того, чтобы на них детей делать, так что, пусть готовится к сему активному мероприятию, так что с медового месяца мы должны привезти домой не только голосовые открытки.

Как ни странно, он, сверкнув счастливой улыбкой, крепко меня обнял и поцеловал. Я торжествовала – он с радостью готов следовать всем моим указаниям!.. Только почему-то, при этом, его лицо выражало победу не в меньшей степени, чем мое.

Swarthy специально для Позитивного блога обо всем

0

Похожее на сайте:

Один день из жизни секретаря

Случайность?

Бамбуковый камертон

О позитивном блоге

АНЕКДОТ: правильно говорить не в роте, а во рту

Устами ребенка...

Необычное знакомство с девушкой в социальной сети

Оставить комментарий

Внимание: Комментирий может быть удален модераторами.