Анекдоты

Подборка позитивных анекдотов:

Приземляется парашютистка:
— Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор так окинул ее взглядом и говорит:
— Hу-у, переломать не переломала, но погнула капитально.

---

Едет мужик по трассе, видит, прямо на дороге лежит мертвый козел. звонит в ГАИ:
— тут на трассе мертвый козел валяется, видно, сбил кто-то!
— ну и что? уберите с дороги и закопайте.
— да не проблема, уберу и закопаю. просто хотел предупредить ближайших родственников...

---

Встречаются два друга:
— Ну что, Федя, я слышал, что ты женился. А жену хоть честную взял?
— Да. Два года живем, пока ничего не украла.

---

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается милиция с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, что вы! Я массажист!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
— Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут — я!!!

---

Служащий в крупной фирме звонит по телефону:
— Алло, лапонька моя, оторви-ка свой задик и пренеси мне кофе с булочкой, да побыстрее!
Из трубки раздается мужской голос:
— Ты придурок знаешь с кем разговариваешь? С генеральным директором!
Служащий говорит:
— А ты придурок знаешь с кем говоришь?
— Нет!
— Уфф, облегченно вздыхает мужик и кладет трубку...

---

Оригинал статьи расположен на сайте pozitivno.in.ua

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется дважды.
Маша:
— Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
Петя:
— Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
Вовочка:
— Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: «Прекрасно б... просто прекрасно!»

---

— Доктор! Доктор! Что это у меня ?!
— Где?.. О-о-о, господи! Что это у вас ?!

---

— Ты куда, Иван-царевич?
— В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет — там и невесту брать...
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Страсть, как жениться неохота!

---

— Вы СНИМАЕТЕ квартиру?
— Ага!
— С женой? Уж извините за пикантность.
— Нет, только квартиру. Жена своя.

---

Муж читает книгу, жена — газету.
— Потрясающе! — вдруг восклицает она. — Один мужчина днем
познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!
— Ничего особенного, — флегматично замечает муж. — Утро вечера
мудренее.

---

— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.

---

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины — и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
— Извини, конечно — но ЧТО ты делаешь?!!
— Понимаешь, у меня грузоподъём — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит...

0

Похожее на сайте:

Анекдоты про День Святого Валентина

Анекдоты про ГАИ

Анекдоты про беременность

Анекдоты про животных

Анекдоты про 8 марта

Анекдоты про рыбалку и рыбаков

Анекдоты про армию

Оставить комментарий

Внимание: Комментирий может быть удален модераторами.