Анекдоты про Вовочку

vovo4ka1

Подборка позитивных анекдотов про Вовочку:

Родительское собрание, учитель русского языка:
— Поставил Вовочке 2 балла потому, что на объяснение «жи и ши пиши с буквой и» он тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя:
«Нафига?»

---

— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
— Чё, опять родителей в школу вести?!

---

— Дети, зачем зайцу такие длинные уши?
Вовочка:
— Зимой на бегу яйца от холода прикрывать!

---

Вовочка:
— Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?
— Помню! А что?
— Значит, сегодня я буду гулять полдня!..

---

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
— У нее красивые плечи.
— У нее красивое лицо.
— У нее красивые ноги.
— У нее красивая грудь.
Петя:
— У нее красивая задница.
Учительница:
— Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.
Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка.
Учительница:
— Вовочка! Ты куда?!
— Так щас все равно выгоните — там одна п... а и осталась.

---

На уроке учительница:
— Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
— ???
— Ну, кто всю зиму сосет... ?!
Вовочка тянет руку:
— А, я знаю! Это — народ! Только он и зимой, и летом сосет!

---

Учительница: — Составьте предложение из слов «много» и «мало».
Вовочка: — В России очень МНОГО МАЛОимущих!
Учительница: — ... А что, с достатком нет россиян?
Вовочка: — В России очень МАЛО МНОГОимущих!

---

В воскресной школе:
— Вовочка, расскажи нам, как воскрес Христос.
— Да очень просто — когда узнал от Бога-отца, что будут красить яйца, тут же воскрес.

---

Оригинал статьи расположен на сайте pozitivno.in.ua

Урок литературы в школе. Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты прочитал роман Л. Н. Толстого «Война и мир», как я задавала?
— Да, прочитал, Марья Ивановна!
— Какое впечатление на тебя произвело это произведение?
— Размер имеет значение...

---

Урок географии.
— Скажите, дети, какую форму имеет Земля?
— Форму шара! — первым ответил Вовочка. — Он так и называется «земной шар».
— Умница, Вовочка! Но откуда у тебя такие познания?
— От отца! Он часто повторяет: теми бутылками, что есть в этой квартире, можно трижды опоясать земной шар.

---

В школе. Учительница:
— Дети! А кем вы мечтаете стать? Вот ты, Петя?
— Я стану самым главным военным в нашем городе!
Васечка:
— Я стану самым главным милиционером в нашем городе!
Вовочка:
— Я стану САМЫМ главным в стране, главнее Президента!
Учительница:
— Слышь, Путин, не вы***вайся! Реальные планы строй!

---

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
— Марья Ивановна, а по**й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
— Абрам Исаакович, а по**й пишется вместе или раздельно?
— Это — когда как, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам — то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан — то раздельно.

---

Директор школы решил поприсутствовать на уроке у новой, только что из университета, учительницы английского. Сел в последнем ряду за один стол с Вовочкой.
Учительница, волнуясь, уронила мел, наклонилась, подняла, и, дописав предложение на доске, спросила: "Кто может перевести? " Вовочка тянет руку:
— Владимир!
— Вот бы юбку покороче да засадить...
— Что за чушь! Негодяй! Вон из класса!
Вовочка собирает вещи, берёт учебник — и директора по голове:
— Не знаешь — не**й подсказывать!

0

Похожее на сайте:

Анекдоты про детей

Анекдоты про школу

Анекдоты про Папу

Анекдоты про Новый Год

Анекдоты про Винни-Пуха

Анекдоты

Анекдоты про 8 марта

4 Комментариев

  1. Tolyan:

    Вовочка приносит отцу дневник. Отец:

    — Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный,

    подтянутый мальчик?

    — Папа, учитель физкультуры мне говорит: «Подними левую ногу», я поднял.

    «Подними правую ногу». Я ему: «А что я на х* стоять буду», а он мне двойку.

    Отец подумал: - И правда на х* стоять что ли? Молодец мой мальчик,

    правильно сделал, мужчина!

    На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:

    — Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?

    — Папа, учитель математики мне говорит: «Сколько будет два умножить на три»,

    Я: «Шесть».

    Он: «А три на два»

    Я: «Какая на х** разница?», а он мне двойку в дневник.

    Отец: - И правда, а какая на х** разница, молодец мой мальчик, правильно

    сделал, иди гуляй.

    На следующий день:

    — Папа, меня из школы выгнали.

    — Почему?

    — Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель

    математики, физкультуры и рисования...

    — Подожди, а рисования какова х**?

    — Вот и я так спросил.

  2. Оля:

    Анекдоты читают наши дети,а здесь матюки!!!

  3. Вован:

    @ Оля:

    Те дети которые сами в Интернет ищут анекдоты смогут Вам намного больше рассказать чем написано тут. Но в чём-то Вы правы...

  4. Andry:

    Уж такой он этот Вовочка, без матюков никак :)

    Сейчас заменю на звёздочки :)

Оставить комментарий

Внимание: Комментирий может быть удален модераторами.