Анекдоты про секс

caricatura

Подборка позитивных анекдотов про секс:

Приходит к сексопатологу семейная пара. Доктор спрашивает:
— Ну, что у вас?
Жена:
— Да вот, доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
— Я?! Я не страдаю! Это она страдает.

----

— А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
— Проси что угодно.
— Месяц без секса!
— Хорошо, месяц без секса...
— Спятил? Я ж сама не выдержу!
— Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

----

— Как ты думаешь, испытывают ли женщины удовольствие от секса?
— Конечно, это происходит у них во время прелюдии и обсуждения последствий.

----

Вопрос армянскому радио:
— Что общего между доктором Фрейдом и поручиком Ржевским?
— Доктор был теоретиком сексуальной революции, а Ржевский – ее практиком!

----

— Скажи мне честно, — говорит муж жене после секса, — В этот раз ты снова притворялась?
— Нет. В этот раз я действительно спала.

----

Давайте выпьем за бизнес и секс, что по-русски означает: за успехи в труде и за счастье в личной жизни!

----

Две подруги разговаривают:
— Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
— Да какой там секс: только начнем — муж в дверях...

----

Это был затяжной поцелуй. Из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру.

----

— Алло, это секс по телефону?
— Да, милый. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку...
— Это милиция беспокоит.
— Все-все, уже оделась и ушла!

----

— Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?
— После секса курят вместе, а после ковра — раздельно.

Оригинал статьи расположен на сайте pozitivno.in.ua

----

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают:
— Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
— Да, конечно.
Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету.
Потом крик:
— Я тебе покажу «батарейки сели»!

----

— Вася, ты что такой несчастный, замученный?
— Да, понимаешь, вчера с подругой в парке гуляли, а там — маньяк.
— Сексуальный?
— Бисексуальный

----

У нас с мужем полное взаимопонимание в сексе: ему не хочется, а мне и не надо.

----

Сегодня ехал на работу — застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял — два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.

----

Трое приятелей хвастают перед девушкой:
— Я могу заниматься сексом каждый день!
— А я могу по три раза в день!
— А я могу через «не могу»...
Она выбрала последнего.

----

— Солнышко...
— Поесть не дам!
— Рыбка...
— Секса не будет!
— Котенок...
— Денег тоже не дам!
— Зайка моя, мне от тебя ничего не надо! Совсем-совсем ничего!
— Так какого хрена ты ко мне тогда лезешь?

----

Приезжает два депутата Европарламента на конференцию по правам человека в Москве. Заходят в аптеку и спрашивают:
— У вас есть презервативы для анального секса?
— Нет – отвечает аптекарша – мы даже никогда не слышали, что такое существует!
Тогда один депутат говорит другому:
— И эти люди хотят в Европейский Союз!

----

Судья: — В чем ваши претензии к соседям? — Да уж очень секс у них оральный, спать не дают!

0

Похожее на сайте:

Женщины говорят о себе

Помочь выбрать презервативы?

Блондинка с большой буквы

Чем массаж лучше секса?

Утерян Iphone 5G

Хочу познакомиться, объявления

Анекдоты про блондинок

Оставить комментарий

Внимание: Комментирий может быть удален модераторами.