Анекдоты про Одессу

Анекдоты про Одессу

Подборка позитивных анекдотов про Одессу и одесситов.

В Одесском дворике играется мальчик. Из окна высовывается женщина и кричит:
— Яша! Домой!
— Я устал, или замёрз?
— Ты хочешь кушать!

Одесса — единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет? ", вас могут спросить: "А зачем вам? ".

В Одессе. Приезжий обращается к местному жителю:
— Скажите, если я пройду до конца этой улицы, там будет вокзал?
— Вы-таки знаете, вокзал там будет даже если вы и не пройдете до конца этой улицы!

На одесской таможне.
— Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...

Очередь у пивного лaрькa (в Одессе). Возмущенный возглaс:
— Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
— Потому что не рaзбaвляю!!!

Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:
— Мама, мама, сма-а-атри — мя-адуза!
Мама:
— Кака-ая мя-адуза? Цла-а-афан...

Приезжий заходит в одесский продуктовый магазин, покупает бутылку «Фанты», выходит, заглядывает под крышечку. Там написано: «Бутылка Фанты!». Возвращается, показывает крышку продавщице:
— Вот, смотрите, с вас бутылка «Фанты»!
— Ой, ви посмотрите на етого хитрожопого! Я вам шо, крышку таки без бутылки продала?!

Одесса. Маленький дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер. 
— Твой пришёл? 
— Нет, шоб он сдох, а твой? 
— А мой таки пришёл, шоб он сдох рядом с твоим!

В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нём резко выделялась фамилия АКАШКИН. 
Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.

Старый одессит читает газету: «Самый богатый человек в России — Роман Абрамович».
— Надо же, даже фамилию таки не написали — боится, бедняга...

Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

Одесская аптека.
— Извините, а сколько у вас стоит снотворное?
— Три доллара, и то — исключительно для вас, мадам!
— Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!

Оригинал статьи расположен на сайте pozitivno.in.ua

Тихое жаркое утро. Одесский дворик.
Две тетки вешают белье каждая на своем балконе:
— Роза Абрамовна, вы сегодня на рынке были?
— Таки нет еще!
— И почем там картошка?

Две одесситки разговаривают: 
— Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон – так человека убило! 
— Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило? 
— Да какого-то олигарха. 
— Вот олигархов развелось – негде балкону упасть!

В Одессе бармена спросили:
— Хаим, чего ты не доливаешь?
— Я стар и плохо вижу.
— Тогда почему ты не переливаешь?
— Я же не слепой.

Одесса. Центр. Надпись огромными буквами: «СЛАВА ЯНУКОВИЧУ».
Ниже дописано буквами поменьше: «с удовольствием дал бы в морду».

Телеграмма.
Одесса — Бруклин: переведи деньги!
Ответ:
Бруклин — Одесса: money!!! 

Одесса. Привоз.
— Почём у вас эти ноги на холодец?
— 40 гривен!
— А если без носков?

Одесса. Старый еврей идет по улице мимо городской тюрьмы и видит лицо своего соседа за решеткой.
— Абрам, что ты здесь делаешь?
— Сижу...
— А что тебе дают кушать?
— Хлеб и воду...
— Ты не мог кушать это дома?!

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
— Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
— Нет.
— Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
— Я же сказал, что нет!
— Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь — вы его сын!
— Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
— Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
— Ну хорошо, я спрошу у мамы...

Одесское кладбище. Надпись на памятнике: «Здесь лежит наперсточник Сема.» Надписи на памятниках справа и слева: «Или здесь.»

Одесский дворик.
— Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
— Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?
— Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...

«Марш несогласных» в Одессе прошел без Экцессов.
Семья Экцессов не пришла.

0

Похожее на сайте:

Анекдоты про Папу

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января

Перлы деток. Выпуск №1

Анекдоты про студентов

Интересные факты о животных

Анекдоты про день рождения

Анекдоты про армию

Оставить комментарий

Внимание: Комментирий может быть удален модераторами.