Анекдот одной строкой

anekdoti

Подборка коротких позитивных анекдотов:

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

— Как вы думаете, украинская певица Алёша — это родной брат российской певицы Максим?

Детство — это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели! . .

Диагноз ГАИ — «стригущий лишай». И стригут и лишают.

Найдена причина ожирения: очень кушать хочется.

С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.

Хорошо, когда утренняя эрекция не исчезает, пока чистишь зубы...

Почему после выхода из отпуска — всегда всего лишь одна мысль: уволиться к чертям!!!

Рискнул. Теперь с горя пью шампанское.

Вовремя оголенная грудь развяжет язык любому проходимцу.

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас — самогонный аппарат!

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно её куда-то прячет.

Я вчера совершенно не напился, говорят...

Завтра отключают горячую воду. Сегодня надо помыть побольше посуды.

Жарко — это когда не ешь мороженое, а пьёшь его.

— Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков — это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...

Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял. Оказалось — не моя.

Курице пришла повестка в суп.

Как правило, мужчина, провожая тещу глазами, ими же её ёще и подталкивает.

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...

— А я тут понял: стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем микроволновую печь — экшена больше...

Оригинал статьи расположен на сайте pozitivno.in.ua

Её увидев — встал я, но не весь.

Летайте с амулетами Аэрофлота.

В Белоруссии выведена новая порода собаки — бульбдог.

Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.

Вроде правоохранители, а ведут себя как правообладатели.

Вы не украинский моряк, если еще не были в плену у сомалийских пиратов.

Счастье — это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!

В жизни ненавижу две вещи: бриться и ходить небритым!

— А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?..

— Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..

— К чёрту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает... Каждый пятый — русский.

Женщина отказывается от секса говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.

Соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке...

Ппц... нашла свой старый дневник. Последняя запись: «Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления...».

Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: «Налево пойдёшь? Недорого!»

Табличка на двери ночного сторожа: Не буди лихо, буди тихо!

В России есть свобода слова... но создается такое впечатление, что это слово «пи*дец».

Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Блодинки недоумевают. Почему резина с шипами называется зимней?

Потомственный милиционер в простонародье — генетический мусор.

Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо — не найдёшь, что им надо — покажут.

Дарвин: проверьте, нет ли за вами хвоста

0

Похожее на сайте:

Анекдоты про секс

Мужские носки

Анекдоты про драконов

Анекдоты про блондинок

Стих про СОВУ

Анекдоты про детей

Женщины говорят о себе

Оставить комментарий

Внимание: Комментирий может быть удален модераторами.