Понедельник.

Утро.Так-ак… Собралась, вышла из квартиры и поперлась на работу. А завтракать когда будем? Где моя кашка?! Ну да, давай, покури еще… Ух я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на пустой желудок. Что происходит вообще?!

День. Понятно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А моё мнение кому-нибудь интересно вообще?! Ну не, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Начинаем среднее бурление. Эээ… нет уж, дорогая, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-А-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СОЧНУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Фиг тебе, а не поспать! Не успокоюсь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понятно?! Мне твоя диета фиолетово. Я. ХОЧУ. ЕСТЬ. Ну-ну, попробуй заснуть! Борща бы сейчас, со сметанкой…. далее »

— Мои соседи теперь официально меня ненавидят. — Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там. — Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. — Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали... — Я так сразу не въехал далее »

Устроилась к нам на фирму девушка, офис-менеджером, любительница пошутить ещё та. Зовут Викой. Картина: Петя полез заменить сгоревшую лампочку у себя над рабочим местом. Вылез на стол, но только тронул люстру — его пылью и притрусило. Не слазя со стола:
— Вика!!!! — крик на весь офис.
Думая, что случилось, что-то страшное, Вика несётся из своего кабинета через весь офис громко цокая каблуками по ламинату. далее »

Блондинка Ася учиться водить машину. Видео с Польши, но и без перевода всё понятно, даже ещё смешнее

Прикольное видео из кабины гоночного авто с клубного ралли «ПОБЕДА-2007».

Подборка коротких позитивных анекдотов:

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

— Как вы думаете, украинская певица Алёша — это родной брат российской певицы Максим?

Детство — это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели! . .

Диагноз ГАИ — «стригущий лишай». И стригут и лишают.
далее »

На Литейном мосту в Санкт-Петербурге на всю длину разводной части кто-то нарисовал мужской половой орган.
По слухам, с этой картиной не смогли справиться две пожарные машины. Стоял мост, стояла картина, и машины тоже стояли.

далее »

Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.
Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.

И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). далее »

На вас кричит муж? — покормите его мясом!

Подборка позитивных анекдотов про блондинок:

Дочь обращается к матери:
— Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»?
— Не «болванка», а «блондинка» — запомни это, а лучше запиши!

---

В аэропорту Гамбурга разговаривают две блондинки:
— Самолеты такие большие, а боятся каких-то пылинок, вот и сидим вторые сутки...
— Ну и дура же ты! Когда они поднимаются высоко, они становятся такие маленькие, что при столкновении с пылинкой могут сломаться.
далее »